BKV-figyelő

Vajon az átszállási lehetőségek bemondása vagy a „Kérjük kapaszkodjon” szöveg idegesítőbb? Vajon mi a célja ennek a kapaszkodós kampánynak? A BKV tényleg aggódik értünk, vagy csak nem akarnak biztosítást fizetni?

Tisztelt BKV-figyelő!

A blogon olvastam 2-3 hónapja, hogy a BKV megszünteti a járművein a hangos utastájékoztatást. Pont akkor, amikor erre szükség lett volna. Volt olyan idő, amikor senki nem tudta, az új járatok merre közlekednek, mire lehet átszállni, és ebben még a BKV sem akart segíteni. Értem én, hogy a szoftver cseréje nem olcsó, de valószínűleg a vezérigazgatói Volkswagen Passatból futotta volna rá.

A BKV persze ezt tagadta. Azt mondta, hogy Európához közelítünk, és ott se mondják be, itt se kell. És az utasokat egyébként is zavarta. Kérdés ugye az, hogy a színvonal miért távolodik Európától? Miért épp ebben kell majmolnunk Bécset, és a többi várost?

Nyáron hangos reklám szólt a Combinon, és rendszeresen bemondják, hogy a villamos esetenként hirtelen fékezésre kényszerül, kapaszkodjunk, meg, hogy ne nyissuk ki az ablakot. A Süsüről nem is beszélek. Engem ez jobban idegesít, mint az utastájékoztatás. Főleg azért, mert ez a kapaszkodós szöveg egyre több villamoson hallható. Utaztam és hirtelen fékező villamoson, és ott, teljesen mindegy, hogy kapaszkodsz-e. Akkora erő hat rád, hogy egyből elesel. Én is két kézzel kapaszkodtam, és hiába…

Minden nap a 6-os villamossal utazom, és figyelem az emberek reakcióit. Aki nem utazott még Pesten, az mindig mosolyog a tájékoztatón, hogy itt milyen hülyék laknak. Nekik ez olyan, mint valakinek azt mondani, hogy WC használat után legyen szíves tisztába tenni magát. A kapaszkodás természetes. A tájékoztató szöveg elhangzása után is ugyan annyian kapaszkodnak, senki nem figyel erre oda. Zavaró.

Valószínűleg az lehet a háttérben, hogy sok volt a baleset. A BKV vagy jót akar, vagy nem akar biztosítást fizetni a biztosító cég. Így van mire hivatkozni. Ők szóltak előre, hogy baleset lesz. Reklamálni mehetsz, ahová szeretnél…

A 4-esen és a 6-oson egy épeszű változás történt. A Boráros tér után bemondják, hogy a villamos merre megy tovább. Aki a belvárosban felszállt rá, lehet észre sem vette, hogy melyik villamosra szállt, és kellemetlen, amikor az ember a Fehérvári út helyett a Móriczon köt ki. Ez jó változtatás volt.

Köszönöm: J.

Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekműve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetővel kell beérniük.

A méretére jellemző, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemző, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerű autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középső, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetűen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).

Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, őrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofőr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFŐRÖK OLVASSÁK EL!

Ülj be az ülésbe. Magad előtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index működik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.

Térjünk rá a vezetés kényes műveletére. Magad előtt a traktor abroncs méretű korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelővel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelőakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (ők meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsőre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fűtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fűtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a műszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengő, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofőr minden igényét, -beleértve a szórakozást is - kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszűnik a gravitáció, és mindenki repül.

Ez a kis vasárnap délutáni post azoknak szól, akik értik a viccet, és nincs ellenükre egy kis hülyéskedés. Martintól kaptam a héten pár képet, amikkel így önmagukban nem tudok mit kezdeni, viszont az egyikről eszembe jutott egy régi –a neten körbejáró- hülyeség, és alkottam egy kicsit. Így folyik tehát a 28-as villamos vonalán a rekonstrukció

"Ez csak a Liget tér után a 36-os villamos volt váltójának /:)/ a kiszedése, és helyébe rendes vágány fektetése!":