BKV-figyelő

Úgy néz ki a BKV rájött, hogy nem elég a bérletek és a jegyek árát emelni, ezért a pénzért már a szolgáltatás színvonalán is emelni kell. Nógrád Volános kék Volvo és sárga Ikarusok után, itt az új villamospótló, a Skoda Octavia. Szálljatok be bátran, és mutassátok fel a bérleteteket a sofőrnek!:) /A képért külön köszönet a Parkoló blognak!/

A BKV az utasok tájékoztatására, maximum egy elégségest kaphatna. Még mindig nincs minden állomáson elektromos tájékoztató tábla, hogy megtudja az utas, mégis mikor indul az a busz, villamos, amire ő át szeretne szállni. Ahol meg van, ott nem működik:

Kedves BKV-figyelő!

Egyik reggel munkába indulván, a következő kép tárult a szemem elé, miközben a kihelyezett utastájékoztatót néztem, számítván arra, most majd jól megtudom, beérek-e időben?

Imre, Szentendre

Az utas nem felejt. Nem felejti el, hogy az alvállalkozó bérletpénztárosok egy része az utasok ellen dolgozik. Rosszul ad vissza, visszaszól, és hamis bérlettel kereskedik. Éppen ezért a Puruttya blog szerkesztői egy kis grafikákat készítettek, amikkel kinyomtatás után bosszút állhatunk:

Üdvözöljük! A busz, mellyel ön utazik a szocialista ipar remekműve. A tegnap, a ma és a holnap busza. Azonban biztonságos használatát sokan nem ismerik, mi sem. Így általános ismertetővel kell beérniük.

A méretére jellemző, hogy nagyobb egy szemetes konténernél, és kisebb, mint egy négyemeletes panellakás. Formájára jellemző, akárcsak a kispolskira a cseppforma, vagyis cseppet sem hasonlít a korszerű autóbuszokra. A busz alakja áramvonalas, különösen mikor nekimegy a transzformátor háznak. A busz tele van extrákkal. Itt van rögtön a négy kerék (Deluxe modellek esetén a középső, meghajtott kerekeket is megkapják). Aztán legnagyobb extrája, a karosszéria. Ezt úgy szerelik össze, ahogy akarják, de vigyázat, csak egy kombinációban nem esik szét indulás után. A mai modern világban ahány közlekedési cég, annyi design szín. Épp ezért a gyár nem foglalkozott a színezéssel, minden autóbuszt egyöntetűen rozsdaszínre színezünk. A busz talán legfontosabb tartozéka a motor, mely a busz közepén helyezkedik el, elvileg, (gyakorlatilag, a busz alatt).

Miután felismertük, hogy egy Ikarus Z80-al van dolgunk, őrizzük meg hidegvérünket és szálljunk be. Ha Ön sofőr, akkor most rátérünk a busz vezetésének problémájára, EZT A RÉSZT SAJÁT ÉRDEKÜKBEN CSAK A SOFŐRÖK OLVASSÁK EL!

Ülj be az ülésbe. Magad előtt sok egyforma zöld gombot fogsz látni. Ezek közül néhány az ajtót nyitja, mások a lámpát kapcsolják fel, a többit senki sem tudja, mire való. Egyesek szerint van olyan gomb, amivel az index működik, amire szükséged nem lesz, hisz vonat nem jön, a többi nem ellenség. Egy másikkal a hangszórókba mondhatnánk a megállókat, ám ezt a gombot szintén akár ki is szerelhetjük, használni nem fogjuk úgysem. Ám ez csak találgatás, amire neked szükséged lesz, a mindennapokban, az a gáz, fék, kormány és ajtónyitók.

Térjünk rá a vezetés kényes műveletére. Magad előtt a traktor abroncs méretű korong, a kormány (deluxe modellek esetén servo, de itt jegyezzük meg, hogy servo nélkül képtelenség a buszt elvezetni). Most keressünk a kormány alatt egy lyukat és dugjuk be a kulcsot. Aztán menjünk vissza a diszpécserhez és kérjük el a kulcsot. Üljünk vissza a székbe, és kedvesen mosolyogjunk rá a túloldali megállóban várakozó utasokra. Nem kell megijedni, ránk várnak. Szóval be kéne indítani a buszt. Miután rájöttünk, hogy a jegykezelővel nem lehet beindítani a buszt, ráadásul, az nem is a kormány alatt van, hanem mögöttünk, keressünk egy másik lyukat, ezúttal már valóban a kormány alatt (itt jegyezzük meg, hogy a szerelőakna nyílását nem fogadjuk el, hiába van mellette lyuk, meg az a lyuk amúgy sincs a terven, csak kirohadt.). Szóval dugjuk a kulcsot a helyére (egyszer csak sikerül) és induljunk el. Mikor beröffent a motor, nem kell megijedni, nem hiba, ha nem halk búgást hallunk, az Ikarus motort a Rába gyártotta (ők meg az IFA-nál tanultak). Induljunk el. Azaz, hogy próbáljunk meg. Elsőre nem fog menni, de ne adjuk fel. Harmadik alkalom után beletörhet a kulcs, de probléma egy szál sem. Ha ön deluxe modellt vezet, akkor van pótkulcs. Ha nem, akkor így járt. Miután a lakatos megjavította, és a karbantartó beindította a buszt, álljunk be a megállóba. A jéggé fagyott utasok már nem lesznek dühösek. Ügyeljünk arra, hogy a fűtést kapcsoljuk be (természetesen deluxe modellben van csak fűtés). Hanyag mozdulattal nyissuk ki az ajtókat, és türelmetlenül kopogjunk a műszerfalon, majd öt másodperc után csengessünk. Itt jegyezzük meg, hogy a buszon alapfelszerelés a hangos csengő, ám a deluxe modelleknél külön kérésre élezett ajtókat is beszerelhetünk izgalmassá téve ezzel a felszállás utolsó másodperceit. A busz természetesen úgy készült, hogy a sofőr minden igényét, -beleértve a szórakozást is - kielégítse. A buszban lengéscsillapító nincs, így apró öröm lehet, amint a kanyarokban gyakorlatilag megszűnik a gravitáció, és mindenki repül.

Ez a kis vasárnap délutáni post azoknak szól, akik értik a viccet, és nincs ellenükre egy kis hülyéskedés. Martintól kaptam a héten pár képet, amikkel így önmagukban nem tudok mit kezdeni, viszont az egyikről eszembe jutott egy régi –a neten körbejáró- hülyeség, és alkottam egy kicsit. Így folyik tehát a 28-as villamos vonalán a rekonstrukció

"Ez csak a Liget tér után a 36-os villamos volt váltójának /:)/ a kiszedése, és helyébe rendes vágány fektetése!":