BKV-figyelő

Hello!

Engem is altalaban kikeszit a bkv, de volt egy nagyon meglepo pozitivum:

a buszom menetrendjet ki akartam nyomtatni, de tul szeles volt, nem tudtam az istennek se kinyomtatni. irtam e-mailot a bkv-nak, hogy talaljanak mar ki vmi. jott a valasz, h sajna csak ilyen verzioban van meg nekik, de ha megadom a cimem kpostaznak egyet. es kipostaztak, tok hamar, ingyen. nem hittem el. meg az is bejon h par honapja uj buszok jarrnak nalunk (87), amin van legkondi es meg be is kapcsoljak, mindig! hihetetlen.

Szervusz Kedves BKV figyelő!

Akkor most kifakadok, mert már van hova.

1. Szerintem a bkv ellenőrök jogtalanul büntetnek. Persze nem minden esetben, csak azokon a járatokon, ahol nincs minden megállóban jegyvásárlásra alkalmas, működő akármi (automata, posztos bácsi, trafik). A bkv ugyanis egy szolgáltató, és ha nem szolgáltat, akkor ne rajtam vasalja már be. Az nem kifogás, hogy mé' nem veszek jegyet előre!, meg "ha épp ott és akkor nem tudok jegyet venni, sétáljak már el addig a megállóig, ahol igen". Nem vagyok ugyanis köteles percre pontosan tudni az egész hetemet, hogy mikor hol lesz szükségem használni a bkv járatait, másrészt meg én egy vevő vagyok, aki igénybe akar venni egy szolgáltatást. Ha majd minden megállóban lehet jegyet venni, akkor jogosan mondhatják, hogy tuti bliccelni akartam, mert hát lett volna rá lehetőségem jegyet venni. Most nincs mindenhol, mégis büntetnek.

2. És mi van akkor, ha van automata, de nem működik. Akkor az van, hogy az ember lánya/fia fölszáll a járműre, odamegy az ellenőrhöz, és mondja neki, hogy sorry, de nem műkszik az automata, szeretnék jegyet venni. Erre bkv ellenőr közli velem Arrogancia királynőt meghazudtoló módon, hogy ő itt nem adhat, és ha nem szállok le azonnal, akkor úgy megbüntet, hogy a lábam se, meg a macskát sz**ni, és társai...; Engem, aki; fizetni szerettem volna az utazásomért, és önhibámon kívül nem tehettem meg. London városában ez pl a vonatokon úgy működik (a busz és egyéb megállókban mindenhol lehet jegyet venni, a buszon is, ugyanannyiért, mint a megállóban, nem 40-50 forinttal drággábban!!!!!!!!!!!!!!), szóval vonat. A kis állomásokon csak automata van, személyzet nincs, ha nem működik az automata, van egy másik kisebb, ami 20 pennyért ad egy igazolást arról, hogy melyik megállóban szálltam fel, és leszálláskor odaadom a kijáratnál az ellenőröknek, akik adnak egy jegyet onnan-ide, kifizetem, mosolygunk és kész. Ha mindekét automata rossz, akkor az ember lánya jó magyar szokás szerint megijed, mivel Angliában elég durván bánnak a bliccelőkkel, és neki most mégis bliccelni kell, pedig nem akar, de vár a meló. Szóval rettegve leszáll a vonatról, miután végiglógta az utat, bűnbánó arccal odamegy az ellenőrhöz, és ugyan úgy, mint itthon tettem (lásd fent), elmondom, hogy no ticket and why. Ellőnör azt mondja, jó honnan jött, ad egy jegyet, én kifizet, és megyek tovább. Majdnem megkérdeztem tőle, hogy megfogdosni, rángatni, rugdosni, körbeállni, úgy beszélni velem, mint egy kutyával nem akar? Mert én ehhez vagyok szokva az én országomban. De aztán csak örültem, hogy kulturált országban kulturáltan bánnak MÉG:) az utassal is!

3. Ha elnyeli az automata a pénzem, akkor adakoztam a bkv-nak a semmiért. Az automatákat nem a bkv üzemelteti, így nem is ő adná vissza pénzem. Hanem egy másik cég, akinek van egy telefonszáma, üzenetrögzítővel, hogy majd visszahívnak, de azóta sem, így utaztam már egy megállót a metrón 500-ért, köszi.

Mára ennyit, sziasztok.

-mutti-

Szuper ötlet az oldal!!!!
Én folyamatosan írom a békávénak az észrevételeket a bunkó-tuskó módon viselkedő sofőrök miatt(helyszín, járat, busz száma megjelölésével), de mindig egy választ kapok:

"A buszvezetőt/villamosvezetőt figyelmeztettük az utasorientált magatartás fontosságára."

Nem tudom, hogy ilyenkor tényleg szólnak az illetőnek, vagy ez csak egy ctrl c + ctrl v-vel beillesztett automatikus rizsa, amit minden hülye reklamálónak elküldenek???

Múltkor amiatt reklamáltam, hogy a villamos a pofánk előtt csukta be az ajtót a viharos-jégesős felhőszakadásban...

Remek kezdeményezés ez az oldal. Jómagam nagy reklamáló, beirogató vagyok, ha nem tetszik valami a BKV-n, azonnal a BKV honlap utasészrevételek feliratára kattintok és elmesélem nekik a bánatom...

Kedvencem az a fajta villamos, troli, busz stb vezető, aki hosszasan figyeli, hogy 500 méterről rohanok a járműve után, majd odaérésemkor előttem bevágja az ajtót és padlógáz! Így történt ez kb 3 hete is, amikor az Éles saroknál rohantunk a 3-as villamos után. Rohanásunk oka az volt, hogy pont akkor kezdett el szakadni az eső. Nem kicsit, nagyon. Vihar volt, villámlott, egy idő után jég is esett. igazi nagy felhőszakadás volt. Csak mi ketten a párommal rohantunk a vili után, az türelmesen várt a megállóban, pedig már senki nem szállt le-fel. Mikor odaértünk, becsukta az ajtókat, várt még egy picit, majd husss... Közben nyomkodtuk az ajtónyitó gombot (hannoveri vili), meg vertük a vili ajtaját, hogy nyissa már ki!!!

Tényleg ítéletidő volt. De jól otthagyott, mi meg a felhőszakadásban ott vártunk majdnem negyed órát a következőre. hazaérve megszabadultunk a vizes-sáros ruháktól, egyből rohantam is a géphez, hogy írjak a mélyen tisztelt BKV-nak. Másnap meg is jött a válasz, hogy A villamosvezetőt figyelmeztettük az utasorientált magatartás fontosságára." Mindig ezt írják. Ilyenkor tényleg szólnak, vagy ez valami sablon szöveg, amit elküldenek a hülye beirogató lúzereknek?Kezdem hülyén érezni magam, hogy a havi 7350 forintomért még engem szívatnak...

Üdvözlettel:B. Orsolya

A minap BKV-ra szorultam, miután feleségem korán elvitte az automat, és reggel munkába menet nem tudtam végigdübörögni a megszokott rutinnal a városon.

Sebaj, végre környezettudatos lehetek, esett le a kő a szívemről, és boldogan vettem meg a gyűjtőjegyet, korábbi jegyautomatás elnyelődött fémszázasaim sorsából okulva. Boldogan pattanok fel a légkondicionált új Volvo csuklós buszra, van hely, hívom anyut telcsin, érdemes volt élni! Üröm az örömben, hogy egyszer csak réteskígyóként tekeredő szag-penetrációra leszek figyelmes tízóránál, de sebaj, egyelőre lőtávolon kívül ülök. Clark-on átszállva a 105-ösre, már kevésbé vicces a szitu. Hajléktalanhoz képest slágfertig kivénhedt koptatottfarmer-inges exmacsó, adidas csukában egyméteres lőtávon belül, 11-óránál. Közeg: szardíniás konzerv sűrűség. A csákó felől megindul a támadás a busz gyorsulásával egyenes arányban. Fojtogató a helyzet. Többen kezdenek a lehetőségekhez képest polarizálódni a rendelkezésre álló térben.

Többen leszállnak az első megállónál, fürkésző pillantásokat vetve a következő járat reményében visszafelé tekintgetve. Sebaj, két megálló után mozdul a rendszergazda exrocker, és megindul az ajtó felé, a remény szent zászlaját lobogtatva az érző szervű utastársak szívében. Én is hasonlóan felsóhajtok, mert egyel tovább visz az utam. A következő megállóig helyreáll a rend, és békés hangulatban szállok ki a buszból az Alkotáson megálló 61-es vili felé igyekezve. Fel akarok szállni az első ajtón, de a tömeg reménytelen. A másodiknál is. A harmadiknál alig van valaki. Rohanok hátra, fellépek, de ismerős arc bámul 70-centin belülről bambán. Szagbomba van. Mint akit pofántörölnek baseball-ütővel, visszahők, döntés: irány tovább gyalog.Nos, szerintem egy lehetséges megoldás: a csávónak tuti nincs jegye. Meg lehetne hozni egy olyan szabályt, hogy amennyiben az utasok megnyomják a vészjelzőt, hátrahívva a sofőrt, kérhetné a jegyet a büdös embertől, és ha nincs, akkor le kell szállnia.

Egyébként a problémát kultúráltan megoldani a hajléktalanok állami szintű szociális hálójával kéne, de a BKV is fejlődhetne párhuzamosan a kérdésben, mert nagy az okozott kár. Hiába van ugyanis csilivili volvobusz, meg combino, ha az ember inkább gyalog megy, és nem akar ezekkel a klosárokkal egy levegőt szívni.